Καλημέρα, είμαι έξαλλη.
Έχω πραγματικά καιρό να γράψω στο μπλογκ, και ανακάλυψα ότι με διαβάζετε όταν ένας φίλος και μια θεία μου μου επεσήμαναν "Αυτή τη μαλακία που έγραφες, την έκοψες;". Βρε παλιόπαιδα, με συγκινήσατε ως τα τρίσβαθα της μειλίχιας και εκδικητικής ψυχής μου.
Η αλήθεια είναι πως ετοιμαζόμουν. Φυσικά και η αλήθεια δεν είναι αυτή.
Η αλήθεια είναι πως ήθελα καιρό να γράψω για ένα γλαφυρό ζήτημα, τόσο γλαφυρό ώστε ασχολούνται μαζί του από εξαίρετοι κοινωνιολόγοι σε διατριβές που καμώνεσαι πως γνωρίζεις (εξ όψεως και τίτλου) ως και το Κοσμοπόλιταν, την Βίβλο κάθε κοριτσιού που ταξιδεύει τρις το χρόνο με το ΚΤΕΛ για έξι ώρες σερί. (Αυτό σε περίπτωση που με πιάσετε στο πούλμαν και ξεφτιλιστώ).
Άντρες VS Γυναίκες.
Και θα μου πείτε, κοινωνιολόγοι μπλαμπλαμπλα, κοσμοπόλιταν ετσέτερα ετσέτερα, κι εσύ θα τους αναλύσεις σε ένα ποστ σε μπλογκ;
Και δεν θα σας απαντήσω. Διότι ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΗ, καταλάβατε;
Άντρες VS Γυναίκες, λοιπόν. Ήδη από τον τίτλο του θέματος έχω χάσει τις μισές γυναίκες αναγνώστριες (τη μισή θεία μου, δηλαδή). Διότι θα μου πούνε "Γιατί όχι δηλαδή Γυναίκες VS Άντρες, μανδάμ;" και θα βγουν να κάψουν το σουτιέν τους στον κλίβανο, να μη σκουπίζουν μετά (εκείνο το συγκεκριμένο μπεζ που έχει γαριάσει και του στράβωσε η δεξιά μπανέλα). Ακούγοντας αυτό οι άντρες, από την άλλη, θα χαμογελάσουν στραβά επιτιμητικά και θα πουν "Γυναίκες, παιδί μου. Πεταμένα λεφτά". Και θα παραγγείλουν στη μαμά τους ένα σάντουιτς πριν στρωθούν να παίξουν LOL. (Δεν έχω κάτι εναντίον του LOL, λέω να το πω για να μην εξωκείλει η κουβέντα).
Η παραπάνω παράγραφος λοιπόν (κοκκάλινα γυαλιά, ταγέρ, πάουερ πόιντ) συνεγράφη για να μας δείξει το εξής: και τα δύο φύλα έχουν το εξής βασικό πρόβλημα - να αποδείξουν ότι το Άλλο Φύλο είναι Για Τα Μπάζα.
Γιατί:
α) το Άλλο Φύλο δεν τους κάθεται
β) το Άλλο Φύλο τους έκατσε, τους χώρισε και σιγά μην πάρουν την ευθύνη. Προτιμούν να διατυμπανίζουν ότι Ήταν Πουτάνα / Ήταν Γουρούνι
γ) φοβούνται να ανακαλύψουν ότι το Άλλο Φύλο είναι μια χαρά παιδί, άρα πρέπει να του συμπεριφέρονται κανονικά.
Κάθε φορά που υποστηρίζω έναν άντρα, οι γυναίκες με κατηγορούν για φαλλοκράτισσα. Κάθε φορά που υποστηρίζω μια γυναίκα, οι άντρες με κατηγορούν για ψευτοφεμινίστρια. Ξέρω πως μερικές φορές είναι χιούμορ. Εσείς ξέρετε πως μερικές φορές δεν είναι;
Βλέπω λοιπόν σχέσεις σκατά, σχέσεις διαλυμένες, σχέσεις κατά φαντασίαν, καθόλου σχέσεις - και αναφωνώ: καλά, πόσο δύσκολο είναι πια; Φυσικά και είναι δύσκολο. Διότι κάθε άνθρωπος μπαίνει σε μια σχέση με μια παραφιλολογία διαστάσεων Έβερεστ πίσω του, και μια ορδή φίλων - συμβούλων που παρακολουθούν και παραμονεύουν. Γι' αυτό από εδώ και στο εξής, σε κάθε παράγραφο θα ξέρετε ότι όπου κόκκινο χρωματάκι - Γυναίκες, όπου μπλε χρωματάκι - Άντρες. Ναι, μερικές φορές τα κλισέ τα αγαπώ. Σκασμούλης. Και πάμε. Κοκκάλινα γυαλιά, ταγέρ, ξέρετε.
Α) Θέλω να με κυνηγήσει ο άντρας.
Φυσικά και είσαι φεμινίστρια. Φυσικά και ξέρεις τα δικαιώματά σου - στην εργασία, στην πολιτική, στην εκπαίδευση, στη νομική αντιμετώπιση. Θα έλεγε κανείς ότι είσαι θαρραλέα, και μαγκάκι, και ξες τι θες. Αμ δε. Σε "αυτά τα πράγματα" είσαι παλιομοδίτισσα. Εκεί που σε συμφέρει, δηλαδή. Γιατί εκεί ίσως και να αποτύχεις. Οπότε, γιατί να ρισκάρεις, γιαβρί μ'; Αααυτό που έμαθες από τη γιαγιά σου. "Αν με θέλει, να με κυνηγήσει". Εδώ υπάρχουν δύο τινά: είτε σε κυνηγάει, οπότε "ποιος νομίζει ότι είναι, να του κάτσω έτσι εύκολα; για καμιά ξετσίπωτη με πέρασε;", είτε δεν σε κυνηγάει, ο καψερός, διότι βγαίνεις με είκοσι δύο φίλες σου, καπνίζετε, πίνετε, την Άρτα φοβερίζετε, και καρφώνετε πασσαλάκια αόρατα μα αισθητά γύρω από τη γυναικοπαρέα, με επιγραφή Μόνο Γυναίκες. Σε αυτήν την περίπτωση η γυναικεία ερμηνεία είναι "Δεν υπάρχουν άντρες". Υπάρχουν. Έξω από τον φράχτη σας. "Ναι, αλλά αν δεν ανέχονται μια δυναμική γυναίκα με ΖΩΗ (τα κεφαλαία πιο κεφαλαία και από το ονοματεπώνυμο της Λάσκαρη στη μαρκίζα), τι να τους κάνω, αγάπη μου. Πεταμένα λεφτά". Κάνε το εικόνα, σε παρακαλώ. Πας να υιοθετήσεις ένα κουτάβι. Μπαίνεις σε μια αυλή που σου λένε ότι μια σκυλίτσα γέννησε. Κι εκεί βλέπεις δώδεκα εξαγριωμένα κουτάβια να σου γρυλλίζουνε επιθετικά και να δείχνουν δοντάκια. Πες μου αν θα έπαιρνες κάποιο. Συμπέρασμα: Ποιος άντρας να σε κυνηγήσει, αφού σαφώς δεν είσαι θήραμα αλλά αγρίμι;
Β) Είναι πολύ ερωτικό να στην πέσει η γυναίκα.
Κι από κάτω, χιλιάδες υποσημειώσεις: αν η γυναίκα είναι η Αντζελίνα Τζολί. Αν εκείνη την στιγμή κοιτάνε οι φίλοι σου, γιατί στην αφήγηση αργότερα δεν θα σε πιστεύει κανείς, και θα αισθάνεσαι σαν τη Ρόουζ του Doctor Who. Αν η κοπέλα είναι μπάζο και δεν κοιτάνε οι φίλοι σου, γιατί στην αφήγηση όσα και να πιστέψουν, πολλά θα είναι. Αλλά ακόμα και τότε, δύο τα τινά (αυτό με τα τινά πρέπει να το κοιτάξω): είτε στην πέφτει, αλλά επειδή είναι πολύ δυναμική και τσαμπουκαλού (κρίνεις) σκιάζεσαι και το παίζεις δύσκολος (κοινώς, το βάζεις στα πόδια) είτε χρησιμοποιείς τον μπλε τίτλο για να μην τολμήσεις να πλησιάσεις την Κούλα που ζαχαρώνεις από την Πρώτη Δημοτικού, αλλά από τότε πίστευες ότι Είναι Πολύ Ερωτικό Να Στην Πέσει Η Γυναίκα (6 ετών). Παραδέξου ότι είσαι χέστης, καλέ μου, κι ότι δεν τολμάς να τη πέσεις σε γυναίκα διότι δεν είσαι αρκετός, φοβάσαι μήπως σε αναγκάσει να κάνετε σχέση, το επόμενο πρωί γουστάρεις την κολλητή της που στο μπαρ έδειχνε αλλιώς με το μακιγιάζ, το καλύτερο pick up line σου είναι ένα από αυτά του Λάζαρου από το Είσαι το Ταίρι μου. Διαλέξτε τουλάχιστον ένα από τα προαναφερόμενα, συμπληρώστε τη λίστα ελεύθερα.
... σα να λέμε, καλύψαμε το πρώτο στάδιο του ζεύγους: το Φλερτ. Ποιο φλερτ λοιπόν; η εικόνα που έχουμε, καλά μου παιδιά, είναι η εξής: είκοσι αγριογκόμενες που κατεβάζουν σφηνάκια σαν καουμπόυζ στην άκρη του μπαρ και κακαρίζουν (νομίζουν) οργασμικά, κοιτώντας με μίσος όποιον άνδρα τις κοιτάζει, έστω και τυχαία, αποκαλώντας τον "τρελολίγουρο" - και στην άλλη άκρη του μπαρ δυο-τρεις τύπους με τέσσερα κιλά τζελ στα μαλλιά και δυστυχισμένο ύφος, να προσπαθούν να συγκεντρωθούν στη μπύρα τους, μη τολμώντας να καρφώσουν καμία, με τον τρόμο ότι αν έρθει να τους την πέσει μετά θα την έχουν προκαλέσει οι ίδιοι (οπότε και δεν τη μαγνήτισαν με το σεξ απίλ και το άνω μέρος του κορμού τους που φουσκώνουν στα γυμναστήρια). Συμπέρασμα: οι γυναίκες γυρίζουν κλαψουρίζοντας ότι όλοι οι άντρες είναι γκέι, και κάνουν πιτζάμα πάρτυ με πατατάκια και παγωτό μέχρι το πρωί, οι δε άντρες γυρίζουν με ατάκες του στυλ "οι γυναίκες έιναι σκύλες και πουτάνες" και μόλις κλειστούν στο δωμάτιό τους, επιδίδονται στο αγαπημένο τους σπορ (το LoL, ντε). Πάει η πρώτη επαφή.
Πώς γνωρίζονται λοιπόν όσοι γνωρίζονται; Διάφορες τεχνικές: Είτε ένας εκ των δύο είναι λιγάκι πιο φυσιολογικός και αποπειράται κίνηση (στην καλύτερη περίπτωση), είτε στο ΦΕΙΣΜΠΟΥΚ.
(Εδώ θα κάνω μια παρένθεση: το Φέισμπουκ το αγαπώ, κι έχω αρχίσει να σκαλίζω τον αδριάντα του Ζούκερμπεργκ στον ακάλυπτο πίσω από το σπίτι μου. Τον καλό μου τον γνώρισα σχεδόν μέσω φέισμπουκ, έχω καλούς φίλους φεϊσμπουκικούς, αλλά εδώ μιλάμε για την κακή χρήση του, που αντιστοιχεί σε αηδία με τα τσέιν λέττερς που σώζουν το παιδί με τις τρεις καρδιές αν μαζέψουν 200000000 λάικς. Κλείνει η παρένθεση, ευχαριστώ για την προσοχή σας)
Αγόρι γνωρίζει κορίτσι, κορίτσι γνωρίζει αγόρι, μέσω φέισμπουκ. Αν τον έναν τον τράβηξε στον άλλο κάτι από τα γνωστά (σχόλια, ποστς, λάικς, στάτους, φωτογραφίες με βυζιά στην Πάρο ή στο Jo Weider), αδιάφορο. Ο πόλεμος αρχίζει μετά.
Α) Ε, όχι και να νομίζει ότι είμαι καμιά σαχλογκόμενα.
Μπορεί να ακούτε και οι δύο πχ, Αλκίνοο Ιωαννίδη. Τώρα όμως που ενδιαφέρεσαι, και ξέρει ότι προτιμάτε και οι δύο τον Αλκίνοο, "όοοχι αγάπη μου, τι λες τώρα, που θα βάλω Αλκίνοο να νομίζει ότι το έβαλα γι' αυτόν. ΒΑΝΔΗ θα βάλω, που τη σιχαίνομαι, αλλά είμαι σίγουρη πως με το "Περνώ και μόνη μου καλά" δεν θα το πάρει πάνω του, που ποιος νομίζει ότι είναι κιόλας. Όλα τα τραγούδια τα σχετικά θα βάλω! Τα κορίτσια ξενυχτάνε μόνα ή δυο δυο, Μόνη μου τα βράδια βγαίνω μόνη μου και φυσικά Πάολα, που δείχνει πόσο απελευθερωμένη είμαι. Αν δεν με θέλει μετά από αυτά, σημαίνει ότι με ήθελε για τον κώλο μου και όχι για την προσωπικότητά μου (συμπέρασμα πιο αυθαίρετο κι από βίλα στη Μύκονο). Και φυσικά τα στάτους μου θα είναι αντίστοιχα: Οι άντρες είναι όλοι ίδιοι, Οι άντρες δεν υπάρχουν, Αν με θέλεις πρέπει να προσπαθήσεις πολύ" και άλλα γλαφυρά. Ξαφνικά δηλαδή, από τη γλυκούλα εντεχνού που γούσταρε ο άνθρωπος, του παρουσιάζεις μια κρυφοσκυλού λυσσάρα που τραγανίζει τους άντρες για πλάκα, ξημεροβραδιάζεται στα μπουζούκια και περνάει και μόνη της καλά, δεν σε έχει ανάγκη ευτυχώς, της είσαι πλέον περιττός. Και μετά από όλα αυτά, τελικά "δεν με ήθελε γι' αυτό που είμαι, αλλά για εκείνη τη φωτογραφία από τα βαφτίσια της Αννούλας, που με είχε βάψει η Σίσσυ και με είχε κάνει θεά. Άντρες. Πεταμένα λεφτά.".
Β) Είμαι άγριος, ανεξάρτητος και κάφρος.
Μωρέ δεν είναι κακό να είσαι κάφρος. Πλάκα έχει. Και εγώ είμαι καφράκι αρκετά συχνά, και οι φίλοι μου, κι ο κόσμος όλος. Μόνο που ξέρεις ότι παρατραβάς το σκοινί όταν, ενώ φλερτάρεις με το κορίτσι, ανεβάζεις ακατάπαυστα φωτογραφίες με μισόγυμνες γκομενάρες και γλυκούλια σχόλια από κάτω "Μανάρι μου, να σου σκίσω την κιλότα με τα φρύδια". Ή όταν ανεβάζεις ποστς του στυλ "12 λόγοι που οι γυναίκες είναι άχρηστες", "25 λόγοι που ένας κουραμπιές είναι καλύτερος από μια γυναίκα", "Άντρες VS Γυναίκες: γιατί είμαστε τόσο γαμημένα ανώτεροι". Πρώτον, σταμάτα να διαβάζεις Oneman, καίει τα λιγοστά εγκεφαλικά κύτταρα που σου έχουν απομείνει. Δεύτερον, αν ο κουραμπιές είναι x25 καλύτερος από τη γκόμενα που χαλβαδιάζεις, χαλβάδιασε τον κουραμπιέ και ξεφορτώσου την την καψερή, να ξέρει και τι της γίνεται. Και όχι,το να ανεβάζεις φωτογραφίες της Χίλαρι Σκοτ με τσιρότα στις ρόγες, δεν σε κάνει κουλ και ακομπλεξάριστο. Σε κάνει ειδήμονα στο αγαπημένο σου σπορ (το LoL, ντε). Τι να σου ζηλέψει η κοπέλα; Που θα φοβάται να σου γνωρίσει τη γιαγιά της επειδή έχει μεγάλα (μακρουλά) βυζιά; Άσε που θα πρέπει να σου αποδείξει ότι δεν είναι άχρηστη, συνδέοντας τα γυμνά καλώδια ενός πυρηνικού αντιδραστήρα, ενώ εσύ καις τα τηγανιτά αυγά και παραγγέλνεις σουβλάκια γελώντας "επειδή είσαι άντρας και δεν ξέρεις απ' αυτά".
Και πες ότι δούλεψε το κακόμοιρο. Και ότι δεν έβαλε αυτή πολλή Βανδή, ούτε αυτός πολλή Χίλαρι Σκοτ. Και καταφέρανε να βγούνε οι άμοιροι. Και όχι μόνο αυτό, θα δώσω και ευκολάκι: βγαίνουν οι δύο τους (χωρίς έξωθεν κουβάλημα κολλητής της τύπισσας) και μάλιστα σε μια χαρά μπαράκι, χωρίς τρελλή μουσική που να τους αναγκάζει να μιλάνε με ντουντούκα ο ένας στο τύμπανο του άλλου και χωρίς να είναι το στέκι του τύπου, που θα συναντήσει το Μάκη, το Σάκη, τον Τάκη και την πρώην του τη Μήτση. Έστω.
Ας δούμε οτιδήποτε μπορεί να δουλέψει λάθος:
Α) Η εικόνα μου κι εγώ: τα δύο και τα αυτά
Από την πλευρά της γυναίκας, το πρόβλημα ξεκινάει από το σπίτι. Έχει κουβαλήσει τις δύο κολλητές της, με μια βαλίτσα η καθεμιά, να βρουν το σωστό άουτφιτ, μακιγιάζ και πεντικιούρ (χέστηκε ο γαμπρός) για το πρώτο ραντεβού. Που στο μυαλό της μοιάζει με κάτι μεταξύ κομεντί με τη Μεγκ Ράιαν πριν γίνει παπί και υπέρλαμπρης δεξίωσης με τη Σαρλίζ Θερόν με τη χρυσή τουαλέτα του J' adore. Το αποτέλεσμα δεν δικαιώνει καμία προσδοκία, κι αυτό οφείλεται στο ότι οι κολλητές είναι δύο. Η μία λέει "Να πας όπως είσαι, να είσαι ο εαυτός σου, οι άντρες το λατρεύουν αυτό" (πράγμα που μπερδεύει τα πράγματα, καθώς η κοπέλα δεν είναι ο Ντόναλντ Ντακ, ώστε ο εαυτός της να φοράει ένα κοστούμι χειμώνα καλοκαίρι, και να ξεμπερδεύει. Έχει έναν εαυτό που φοράει φόρμα, έναν άλλο που φοράει τζιν, άλλο που φοράει φόρεμα μπαλούν κι ένα άλλο (κακό) που φοράει εκείνο το δαντελωτό λεοπάρ φόρεμα που είχε πάρει πέρυσι στις εκπτώσεις διότι ήταν στις εκπτώσεις). Η άλλη λέει "Τι λες αγάπη μου, τζάμπα το γουόντερμπρα που μεγαλώνει το βυζί, να πας θεά να πάθει πλάκα, μήπως είναι η πρώην του η Μήτση στο μαγαζί". Και η κοπέλα καταλήγει με γουόντερμπρα, το φόρεμα το λεοπάρ, ένα φούτερ με την Κίττυ, μπότες Ugg και γωνία στο μάτι με γκλίτερ και κόκκινο κραγιόν. Κούκλα είσαι, κούκλα! τη φτύνουν οι κολλητές και φεύγει.
Β) Η εικόνα μου κι εγώ: το πόσο χέστηκα δεν περιγράφεται
Από την πλευρά του άντρα, το πρόβλημα ξεκινάει επίσης από το σπίτι. Διότι ο άντρας δεν ρωτάει κανέναν. Σηκώνεται δέκα λεπτά πριν το ραντεβού από το LoL, ψεκάζεται εν είδει ντουζ, αδειάζει ένα βάζο τζελ στο κεφάλι κι ένα μπουκάλι άρωμα ...παντού, φοράει το αγαπημένο του τζιν, που το φοράει ήδη, ένα πουκάμισο που του πήρε μια πρώην σε μια επέτειο (μαύρο), αφήνει το γένι τριών ημερών να φαίνεται σέξυ και να αναγκάσει τη γκόμενα να γυρίσει με ανοιχτές πληγές στο πιγούνι από το γδάρσιμο, αρπάζει τα κλειδιά του αμαξιού κι όξω από την πόρτα.
Εδώ υπάρχουν οι εξής περιπτώσεις:
- το αγόρι να μην αναγνωρίσει την κοπέλα, γιατί μοιάζει με τη Σάσα Μπάστα τις απόκριες,
- το κορίτσι να μην καταλάβει ποιος από όλους είναι το αγόρι, γιατί όλοι έχουν τζελ στα μαλλιά, μαύρο πουκάμισο και τζιν
- κανείς να μην αναγνωρίσει κανέναν, να μισηθούν μέχρι θανάτου και νικήτρια να βγει η Μήτση.
Έστω όμως ότι αναγνωρίζονται. Και το ραντεβού ξεκινάει...
(η συνέχεια στο επόμενο)
