Καλημέρα, είμαι έξαλλη.
Δεν ξέρω αν φταίει η βροχή (δεν φταίει), οι απεργίες στο μετρό (σε άλλο επίπεδο) ή το στραβό μου το κεφάλι (αυτό φταίει), αλλά φεϊσμπουκάρω. Πολύ. Επαίσχυντα πολύ. Μαζοχιστικά, επαίσχυντα πολύ. Ανησυχητικά, μαζοχιστικά, επαίσχυντα πολύ.
Τα τελευταία χρόνια έχουν κυκλοφορήσει σε μπλογκζ και σε σάιτς άρθρα για τους κακούς τύπους φεϊσμπουκικών φίλων. Αυτά τα άρθρα είναι από εξαιρετικά μέχρι άθλια (τύπου "μη δεχτείτε πρόσκληση από τύπο που ξέρετε μόνο μέσω φέισμπουκ, έχει το όνομα Φέιγ Βολάνης και σας προτείνει να πάτε στο απομακρυσμένο καλύβι του στα Βίλια για να σας θυσιάσει σε σατανιστική τελετή πριονίζοντάς σας αργά με πριόνι χειρός - είναι κάπως ύποπτο").
Παρατήρησα, ωστόσο, ότι δεν υπάρχουν αναφορές σε κάποιες συμπεριφορές φεϊσμπουκικές που μας κάνουν να θέλουμε να βγάλουμε τα μάτια μας με κουτάλι και να τα εφαρμόσουμε στα αυτιά, για να γίνει επιτέλους πράξη το "άκου να δεις!".
Και προχωρώ χωρίς δισταγμό, με ένα φλιτζάνι πολύ δυνατό καφέ και τη σελίδα του φέισμπουκ εθιστικά ανοιχτή στη διπλανή καρτέλα, ενώ τα πιάτα περιμένουν στο νεροχύτη αδίκως και η βρόχα πέφτει ράι θρου.
1) ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ, ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ
Εμπίπτει στην κατηγορία "Ξέρω πως οι περισσότεροι από εσάς δεν θα το κοινοποιήσουν, όμως το 99% των φίλων μου θα το κοινοποιήσουν: Τα παιδιά με ειδικές ανάγκες δεν είναι διαφορετικά". Είναι, ηλίθια φραγκόκοτα, κι άμα προσπαθείς να τους φερθείς όπως σε όλον τον υπόλοιπο κόσμο, τα αναγκάζεις να ζήσουν με δυσκολία. Τι εννοείς δεν είναι διαφορετικά; αν εννοείς ότι δεν πρέπει να τα κλοτσάμε όπως δεν κλοτσάμε τα μη ΑΜΕΑ, οκ. Αν εννοείς ότι πρέπει να περιμένουμε να ανέβουν τις σκάλες ενώ δεν έχουν πόδια ή να δώσουν listening στα αγγλικά ενώ είναι κωφάλαλα, κατάπιε τα καλσόν σου και ξέρνα τις ραφές. Επίσης, δεν είναι "παιδιά", είναι "άτομα". Εκτός κι αν είναι ίδια με όλους μέχρι τα 17 και μετά αλλάζουν.
Επίσης, εμπίπτει στην κατηγορία "Όλοι οι άνθρωποι έχουν 10000000000 ευχές, τα άτομα με καρκίνο έχουν μία: να γίνουν καλά". Ενώ εσύ, τρυφερή μου σουφραζέτα, αν ερχόταν ένα τζίνι θα έλεγες "Έχω μόνο και μία ευχή: να γίνουν όλα τα παιδάκια με καρκίνο καλά". Μήπως έκανες και καλλιστεία διακηρύσσοντας την παγκόσμια ειρήνη; Εκτός αυτού, αν τα άτομα με ειδικές ανάγκες δεν είναι διαφορετικά, έχουν επίσης 10000000000 ευχές, κι όποιος αντιφάσκει, αντιφάσκουν τα μούτρα του.
Extra point: Αν βλέπεις "Ο Στέλιος Τζιγεροσαρμάς χρειάζεται επειγόντως αίμα ομάδας 0+ αλλιώς θα πεθάνει μέσα σε 3 μέρες κοινοποιήστε είναι σημαντικό", μπες στον κόπο και σύρε το ποντικάκι σου στο γκουγκλ να δεις πότε πρωτοδημοσιεύτηκε, διότι εκτός από την ολοφάνερη απάτη του θέματος (duh), αν είναι αλήθεια, παίζει να δημοσιεύτηκε το 2009 και ο Τζιγεροσαρμάς να μην το θυμάται πια, οπότε πόσο άκυρος παίζει να σαι ρε ευαίσθητε ληστή.
2) ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ
Το ξέρω πως είσαι αγνό και αθώο σαν πωπουδάκι μωρού, ακριβώς για τον ίδιο λόγο όμως πετάς κάτι κακά άλλο πράμα μέσα στα μούτρα μας. Μπήκες στο Blahblah.blog ή σε οποιοδήποτε σάιτ που γράφει ο περιπτεράς της γειτονιάς σου και διάβασες άρθρο "Μωρό έξι μηνών αποδεικνύεται ο κατά συρροήν δολοφόνος που έψαχνε τρία χρόνια η Σκότλαντ Γυαρντ", και σοκαρισμένος το ανεβάζεις με σχόλιο "πού πάει ο κόσμος φίλοι μου" και άλλα τέτοια γραφικά. Καθώς κρίνω ότι δεν διαθέτεις κοινό νου, χρησιμοποίησε το ευλογημένο διαδίκτυο να δεις τι έχει σχολιαστεί από κάτω. Και να ξέρεις ότι είσαι η νέα μορφή του επιεικώς πανηλίθιου συνωμοσιολόγου στη φεϊσμπουκική μορφή. Γκούγκλαρέ το.
3) ΨΟΦΑ, ΦΕΙΣΜΠΟΥΚ ΚΑΙ ΖΟΥΚΕΡΜΠΕΡΓΚ
Είσαι στο φέισμπουκ και μου ανεβάζεις φωτογραφίες με γατάκια, ηλιοβασιλέματα και τον αναρχικό σκύλο. Πράγμα που σημαίνει ότι, έστω μία φορά στην ζωή σου, μπήκες στο σάιτ του φέισμπουκ, έδωσες στοιχεία (στάνταρ ένα όνομα - έστω ψεύτικο - και μια ημερομηνία γέννησης - έστω ψεύτικη). Έφτιαξες προφίλ. Δεν ήταν προαπαιτούμενο για να πάρεις απολυτήριο Λυκείου, ούτε σε ανάγκασε η Εφορία. Και εκεί που πατάς το κουμπάκι "Δημιουργία λογαριασμού", σου βγάζει ένα κατεβατό με τον τίτλο Terms & Conditions. Όχι, ακόμα πιο εύκολο: Όροι και Προϋποθέσεις (για να μην έχεις ΚΑΜΙΑ μαλακισμένη δικαιολογία). Το οποίο προσπερνάς διότι βαριέσαι. Και κάνεις προφίλ, ανεβάζεις τη μάνα σου, τον πατέρα σου, το χρησιμοποιημένο σου προφυλακτικό και τη γιαγιά σου να κάνει φλικ φλακ. Και ξαφνικά ο τύπος 2 ανεβάζει ένα άρθρο το οποίο λέει "Το φέισμπουκ εμπορεύεται τις φωτογραφίες μας, γράψε στον τοίχο σου ότι διαφωνείς ώστε άμα σου εμπορευτεί τη φωτογραφία με το μαγιώ Μπόρατ από την Πάρο, να σε πληρώσει ένα εκατομμύριο ευρώ, εκτός κι αν έχεις καρκίνο, οπότε θα σε κάνει καλά". Το ΚΟΙΝΟΠΟΙΕΙ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ και ο τύπος 1, οπότε πλέον είναι αδιαμφισβήτητο: και το κοπιάρεις σαν τρυγοκάλαθο που είσαι.
Εμπίπτει και η κατηγορία, φυσικά, του τύπου που βρίζει όλη μέρα το φέισμπουκ. Ότι μας αποξενώνει. Μας αποβλακώνει. Μας απομονώνει. ΣΤΟ ΦΕΙΣΜΠΟΥΚ. Και επίσης, όλοι αυτοί που βρίζουν το καθίκι τον Ζούκερμπεργκ ότι μας τρώει τα λεφτά (;;;;) και μας εκμεταλλεύεται. Γιατί; επειδή ΕΒΑΛΕ ΤΑΙΜΛΑΙΝ ΡΕ. ΚΑΙ ΜΑΣ ΑΛΛΑΞΕ ΚΑΙ ΤΟ ΤΣΑΤ. Χμ. Θες να μου πεις δηλαδή, ότι πήγες στον δωρεάν μπουφέ, υπέγραψες τσάτρα πάτρα ό,τι μαλακία σου δώσανε μπροστά σου, γιατί βιαζόσουν να χτυπήσεις γκομενάκι όπως έμαθες ότι είχε κάνει το Μάη ο Αποστόλης, αγνοώντας το γεγονός ότι υπήρχε όρος που έγραφε ότι οτιδήποτε δημοσιεύσεις στο φέσιμπουκ μπορεί να χρησιμοποιηθεί για διαφημιστικούς λόγους, και αρχίζεις επανάσταση επειδή ο τύπος που σου κάνει το τραπέζι αποφάσισε να αλλάξει τραπεζομάντιλο. Και μετά φταίω εγώ που σε λέω ηλίθια σουφραζέτα.
4) ΕΙΜΑΙ ΤΡΟΛΟΛΟΛΟΛ
Εδώ δεν ξέρω αν φταίει η ορολογία τρολ που είναι ξένη, ή αν σχεδόν κανείς δεν μπορεί να ερμηνεύσει την έννοια της λέξης τρολ. Τρολ είσαι όταν είσαι εκείνο το εκνευριστικό άτομο που πετάγεσαι να κάνεις το πνεύμα αντιλογίας εκεί όπου όλοι συμφωνούν ότι κάτι είναι κάπως, πχ, όταν μπαίνεις σε ένα κομμάτι του Λιστ στον γιουτιούμπορα και γράφεις "Τι χάλια κομμάτι είναι αυτό, άσε που αντιγράφει τον Τζάστιν Μπίμπερ". Τρολ είσαι επίσης όταν υπάρχει μια νορμάλ συζήτηση με ροή και πετάγεσαι και λες "'Εφαγα μια σπανακόπιτα από του Γρηγόρη, άλλο πράμα" και τους στρέφεις την συζήτηση προς την σπανακόπιτα. Περί ορέξεως κολοκυθόπιτα, συνήθως έχει την πλάκα του.
ΔΕΝ είσαι τρολ όταν:
-Λες ένα ανέκδοτο που δεν καταλαβαίνει κανείς γιατί είναι κρύο και άστοχο, και όταν στη λένε λες "Είμαι τρολ". Μοιάζει με τα παιδάκια που λένε "Δεν κατούρησα εγώ την πάνα μου, η γάτα το 'κανε". Θες να κάνεις τον άλλο να αισθανθεί ότι την πάτησε - κι αντ' αυτού τον κάνεις να νιώθει οίκτο.
-Ανεβάζεις μια κακόγουστη, ρατσιστική και εμετική φωτογραφία μόνο κ μόνο για να σοκάρεις, και μάλιστα χωρίς το κατάλληλο επίπεδο μπλακ χιούμορ. Είσαι μια σάχλα.
- Έχει ανεβάσει ο άλλος ένα RIP σχόλιο για την αγαπημένη του γιαγιά που πέθανε σκάβοντας στα χωράφια κι εσύ προσθέτεις "Καλά να πάθει, να έπαιρνε Αλβανό για τέτοιες δουλειές τρολολολολ". Είσαι μεγάλο κατρουγιάλι, που λέμε και στο νησί μου.
5) ΔΕΝ ΜΙΛΑΣ ΣΤΟ ΤΣΑΤ, ΣΕ ΤΟΙΧΟ ΓΡΑΦΕΙΣ
Που σημαίνει: Δεν ποστάρεις στον τοίχο του άλλου "Τι κάνεις; Τα νέα σου!" και κυρίως δεν απαντάς άμα κάποιος σε ρωτήσει. Δεν γράφεις "Μου έλειψες μανάρι" γιατί αν σου έλειπε, θα του έστελνες μήνυμα ή ίνμποξ του μαναριού και δεν θα το βροντοφώναζες στην πλατεία του χωριού, να δούνε τι ευαισθητούλης και πονιάρης είσαι. Δεν πηδάς το thread του άλλου που έχει αρχίσει συζήτηση για το νέο κύκλο του Ντέξτερ ρωτώντας "Ρε Κωστάκη, τώρα που το θυμήθηκα, ο θείος σου το έβγαλε εκείνο το λίπωμα που είχε βγάλει στο γόνατο;" Ναι. Του το έβγαλε ο Ντέξτερ (ηλίθια σουφραζέτα).
Extra point: Ακριβώς επειδή δεν μιλάς στο τσατ, αλλά γράφεις σε τοίχο, μπορείς να διορθώσεις αυτά που γράφεις. Δηλαδή το εξής:
"Είμαι πλύ χάλια
*πολλύ
*πολύ"
Μπορεί να διορθωθεί με το πάτημα του "Επεξεργασία" του πάνω δεξιά μέρους του σχόλιού σου, και να μοιάζει ως εξής:
"Είμαι πολύ χάλια"
Αλλιώς, κινδυνεύεις να μπεις στην συζήτηση σαν τσουτσού ως εξής:
"Είμαι πλύ χάλια"
*πολλύ"
"Συγγνώμη, με θεωρείς ηλίθια σουφραζέτα;"
"*πολύ".
Και επειδή η ηλίθια σουφραζέτα είσαι εσύ, θα δημιουργηθούν αλλόκοτες παρεξηγήσεις.
6) ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΠΑΙΞΑΜΕ ΚΡΙΜΙΝΑΛ ΚΕΙΖ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΡΕΛΑΘΗΚΑΜΕ
Είναι αλήθεια. Ανέκρινες τον ύποπτο στο δεύτερο επίπεδο και ανακάλυψες ότι του έλειπε κι αυτουνού το δόντι. Ολοκλήρωσες μια σειρά αγοραπωλησιών στο Φάρμβιλ. Τα αεροπλάνα σου φτάσανε ασφαλή στο Μεξικό. ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ. Το ότι παίζεις παιχνίδια στο φέισμπουκ (πόσω μάλλον οι επιδόσεις σου σε αυτά) μας αφήνουν παγερά αδιάφορους. Σοκαρίστηκες, εγωπαθές καρύκευμα;
Εκεί που γράφει SHARE, πάτα Χ. Ή ΝΟ, δεν μπορώ να ξέρω τα γραφικά κάθε Τσούτσουβιλ που κυκλοφορεί. Τόσο απλό. Αλλιώς, όταν μας ζητήσεις έξτρα ένερτζυ στο παιχνίδι, θα κάνουμε μόνο αξέπτ. Μουαχαχαχαχαχα.
7) ΑΠΟ ΣΗΜΕΡΑ ΝΑ ΜΕ ΛΕΤΕ COCOBILL MOTHERF*CKER PITTAGYRO.
Σε λένε Γρηγόρη Αντωνιάδη, ή Κατερίνα Δημητροπούλου. Και ξαφνικά αποφασίζεις να γίνεις Gri The Pussy Avenger και Kat to Ntropalo Samiamidi. Κανένα πρόβλημα. Αρκεί να συνεχίζω να βλέπω την αφεντομουτσουνάρα σου - κι αν όχι προφάιλ πικ, κάπου μες στις φωτό σου, για να ξέρω ποιος διάολο είσαι. Γιατί συνήθως σβήνεις και τις φωτό (σε έπεισε ο τύπος 3) και αφήνεις την Χαλλόου Κίττυ, τον Βι φορ Βεντέττα και τον αναρχικό σκύλο, κι εγώ αναρωτιέμαι γιατί σε έχω φίλο και δεν σε έχω σκύλο. Ή κάν' το, αλλά μη μου παραπονεθείς όταν σε σβήσω. Ηλίθια σουφραζέτα!! (επιτέλους το είπα, τόση ώρα κρατιόμουνα).
Αυτά προς το παρόν
Σας φιλώ στα μούτρα
Έξαλλη όπως πάντα
Άνγκρυ Μπιτς
